Dipendenza affettiva: «vorrei chiudere, ma non ci riesco mai»

Le parole cambiano da persona a persona, ma il racconto che sento in studio spesso è il seguente:

«Sto male. Mi rendo conto che il problema sono io, ma non riesco a prendere una decisione. Dovrei lasciarlo, chiuderci, ma ogni volta si ricomincia da capo. Tanto lui non cambia mai. Litighiamo, non ci parliamo per giorni, poi mi chiede scusa, e ricominciamo. Oppure sono io a scrivergli.

La difficoltà è non scrivergli. Ci penso, mi trattengo, poi a un certo punto non ce la faccio più, mi manca, oppure mi prende la rabbia, e rovino tutto mandandogli un messaggio. Lui mi risponde, lo attacco, ce ne diciamo di tutti i colori e ci blocchiamo di nuovo. Oppure ci rivediamo, e finiamo di nuovo insieme. Tanto è sempre uguale, ogni volta si ripete lo stesso balletto.

E non parliamo di quando sparisce, come se tra noi non ci fosse stato niente di importante, vorrei solo che mi richiamasse. Per dirgliene di tutti i colori e mandarlo a quel paese.

È un tormento. Vorrei chiudere, ma poi non ci riesco mai. Io ho bisogno di capire cosa devo fare, così non si va più avanti, ho bisogno di un aiuto in questo senso».

La mancanza. Ma più spesso la rabbia che, a guardarla bene, è anche quella un modo per restare in contatto con l’altro.

Quando l’altro serve solo a non stare male

L’espressione «dipendenza affettiva» è entrata nel linguaggio comune nel 1986, con il libro di Robin Norwood “Donne che amano troppo”. In realtà non riguarda solo le donne, e nemmeno solo la coppia: può nascere anche in un’amicizia, o tra un genitore e un figlio.

L’iter solitamente è sempre lo stesso. All’inizio la luna di miele: l’euforia, il piacere di stare insieme. Poi, a poco a poco, qualcosa cambia. Si resta nella relazione anche quando il piacere se n’è andato da un pezzo. L’altro non serve più a stare bene, diventa un mezzo per non stare male, esattamente come accade con una sostanza. E si resta lì, pur sapendo benissimo i costi che questo comporta.

Il circolo che si ripete

Spesso, quando andiamo a scavare, scopriamo in profondità una convinzione: “non sono una persona degna d’amore”, “prima o poi mi lascerà”. È un’immagine negativa, che non si vede, ma si fa sentire nei pensieri di tutti i giorni: «Oggi non mi ha chiamato. Non mi vuole più bene. Ha un’altra.»

Da quel pensiero nascono rabbia, paura, tristezza. E da lì il comportamento: lo tempesto di chiamate e di messaggi. L’altro si allontana, andando a confermare ciò che più temevo, andando a toccare quella fragilità nucleare su cui si regge la convinzione di non essere amabile. È una profezia che si autoavvera.

È importante sottolineare che molte delle persone che mostrano questi comportamenti, queste modalità dipendenti, fuori dalla relazione possono essere assolutamente capaci e sicure di sé, apprezzate nel lavoro e dagli amici. È solo all’interno di quella dinamica che l’immagine di sé crolla.

Non è vero che non ci riesci

Quando qualcuno mi dice che non riesce a uscirne, da una dipendenza affettiva come da qualsiasi altra dipendenza, io rispondo che la verità è che non vuole, perché per uscirne bisogna imparare a stare nel dolore.

E stare nel dolore, nel malessere, non piace a nessuno: “con tutto quello che ho sofferto come posso scegliere di stare ancora nel dolore?”. Ma senza passare da quella porta, non si esce.

Per non cadere in tentazione e resistere a scrivere quel messaggio, bisogna accettare di stare nel dolore: rinunciare all’appagamento che ci darebbe realizzare quel desiderio, non assecondare l’impulso soffocando quel desiderio che ci crea così tanto tormento.

È come smettere di fumare, ed è un esempio che faccio spesso: non è stato facile, ci ho provato decine e decine di volte, ma ogni volta cedevo e ricominciavo. La volta che ho smesso definitivamente è stato quando ho accettato di stare nel dolore. Il dolore che mi provocava il desiderio non realizzato. Ogni volta che avevo voglia di una sigaretta non la fumavo, e restavo nel malessere.

L’unica strada per uscire da una dipendenza è accettare di soffrire, e imparare a stare nel dolore, perché il dolore porta il cambiamento.

Come nella metafora dell’aragosta. Che crescendo ad un certo punto comincia a stare stretta nel suo guscio, prova malessere, e a quel punto se ne libera, si rifugia sotto uno scoglio e ne costruisce uno nuovo. È stare nel malessere, ascoltarlo, viverlo, che le permette di cambiare pelle e crescere.

«Maturare significa cambiare, e fermarsi in fondo è come morire» (Vasco Rossi)

A volte può aiutare una semplice domanda: posso aspettare un’ora a mandare quel messaggio? E allo scadere di quell’ora, posso aspettarne un’altra? Posso arrivare a domani? Quando rinviamo, l’attesa ci appare meno intollerabile, e nel frattempo l’impulso si spenge. E se invece cediamo, non è tutto perduto: accettiamo la ricaduta senza giudicarci, e riprendiamo in mano il nostro proposito. Ma guardiamoci dentro: c’è qualcosa da capire su cosa ci ha fatto cedere.

Da vittime a responsabili

Una delle cose più importanti che si notano quando si riesce ad uscirne, è il cambiamento del proprio punto di vista, il filtro con cui si legge la propria relazione.

All’inizio ci si sente vittime, è tutta colpa dell’altro. Poi, piano piano, ci si rende conto di essere corresponsabili, che in quello che accadeva c’era anche una parte nostra, bisogni, fragilità, schemi personali, che mantenevano vive certe dinamiche. Che in qualche modo quell’amore tossico lo usavamo anche noi, in maniera egoistica.

Detto così può sembrare un’accusa, ma è il contrario: dare la colpa all’altro ci toglie il potere di cambiare le cose, ma se in quello che succede ho una parte, allora posso lavorarci e dare avvio ad un cambiamento.

La società spesso ci spinge ad immaginarci come una mezza mela, che può trovare la sua completezza solamente nell’altro. Chi vive una dipendenza affettiva si sente esattamente così, incompleto, e senza neppure rendersene conto cerca nell’altro il riempimento a quel vuoto. Chi ne esce si sente completo. L’altro diventa un valore aggiunto: se c’è si sta bene, anche meglio, ma se non c’è si sta bene comunque.

L’altro non è più un bisogno senza il quale non posso vivere.